mardi 26 avril 2016

Comment vous dire à quel point je n'ai pas envie de revivre ça.

Comme c'est mon blog, je vais en profiter pour raconter mes états d'ame, donc si ça t'intèresse pas, ne lis pas, vis ta vie, va faire un smoothie, du jardinage, tout ca, moi je vais un peu pleurnicher sur mon sort.

J'ai vu bébé pour la (presque) dernière fois cette semaine. Il est beau, il est grand, il refuse de bouger, met ses bras devant son visage, il fait un joli 2.5kg (oui, oui, je suis végétalienne, je le rappelle), il est prévu à 3.8kg à la naissance.
Par contre, comme c'est un enfant chiant (si, si, je le sais, il bouge dans mon utérus, donc je peux le dire), il était en transverse à 6mois et demi, et bien cette fois ci, à 7mois et demi, il est en siège.

Jusque là vous allez me dire que c'est pas un drame, sauf que pour mon premier, j'ai fait une pré eclampsie, que le déclenchement a foiré, que j'ai du avoir une césarienne, que la césarienne s'est compliqué. Bref du caca boudin !
Donc aujourd'hui, je suis bien suivie, je prends mon aspirine tous les jours (mais c'est fini dans 3jours !!! \o/) et ma gynécologue m'a gentiment avisé que si bébé ne décide pas de se retourner avant 3 semaines, on programme une césarienne.

J'ai entendu "bla bla bla bla césarienne programmée bla bla bla bla". Et j'ai pleuré, quand même.

Je garde un mauvais souvenir de ma première césarienne. Oui, mon fils va très bien, il a eu besoin d'aucun soin, ma cicatrice n'a eu aucun soucis, mes deux grossesses sont super top. Mais non, je ne veux pas revivre ça, je ne veux pas réentendre la machine qui aspire le liquide amniotique, je ne veux pas voir mon enfant 1min puis ne pas le voir pendant 3heures.
Non, j'ai pas envie de ne pas ressentir la grande émotion qu'on m'avait promis de ressentir à la naissance, de ne pas pouvoir me déplacer, m'occuper de mon enfant, rigoler.

Je veux pas regarder les lumières au dessus de ma tête, me sentir secouée puis vide, je veux pas qu'on rouvre ma cicatrice, je veux pas savoir dans 3semaines la date et l'heure de la naissance de mon enfant.
Et je veux pas être séparée de mon fils pendant 5jours au lieu de 3jours. Je veux pas appeler encore ma famille en disant "C'est bon, je suis réveillée, je vais bien, vous pouvez venir, par contre, vous pouvez pas me faire rigoler, ça me fait trop mal."

J'ai pas envie de sonner les sages femmes a chaque fois que mon bébé pleurera car je ne peux même pas me mettre sur le côté, j'ai pas envie non plus d'attendre de voir quand les fils vont tomber, ni même dormir dans mon salon car monter et descendre les escaliers sont une torture et j'ai pas envie de recevoir une infirmière tous les matins pour me faire une piqure dans la jambe pour éviter la phlébite.

En fait, j'ai envie d'accoucher, car aujourd'hui, j'ai l'impression de ne pas avoir accoucher, en tout cas, pas par moi même. Et je souffre qu'on me retire cette possibilité et qu'on me dise qu'après 2 césariennes, c'est forcément une 3ème et qu'après c'est fini. Car oui, je voulais une famille nombreuse, et c'est stupide, peut être que cette envie de perdurera pas, mais jusque là, rien ne l'a affecté.

Alors ces derniers jours, j'ai pas envie de dormir et j'ai envie de pleurer, car ma gynécologue a dit "césarienne programmée" et que je ne supporte pas cette idée. Je ne peux rien faire pour que mon bébé se retourne, absolument rien, c'est lui qui décide, s'il veut pas bouger, il ne bouge pas.
Donc dans 3 semaines, je saurais s'il a décidé de bouger et comment on va se rencontrer. Ca me rend triste, je suis inquiète, mais c'est comme ça.

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